Hola, como veis continuo con mi habitual abandono del blog, ya que me paso por aquí cada 15 días…
Hoy me paso por aquí para contaros lo que le ocurrió a una conocida, como dice el título, pues el sábado noche. La noticia me llego hoy y me lleno de indignación e impotencia.
Eran la una de la mañana aproximadamente y la chica a la que llamaré “Carmen” que tiene unos 34 años (lo cual no tiene mucha relevancia en la historia)  volvía a casa con su novio, cuando vieron acercarse a un grupo de chavales de unos 20 años (hoy me ha dado por decir al edad de todo el mundo) los cuales traían bastante “cachondeo” y venían con una botella de sidra en la mano, en su honor es el título de este post. En esa misma acera estaba el dueño de un bar al que llamaremos Pepe (cuya edad desconozco) bajando la persiana del mismo y sin más los jóvenes le tiraron la sidra de la botella por encima. Así porque sí. Por su cara bonita. Simplemente por estar allí cerrando su establecimiento y como es normal Pepe salió corriendo detrás de ellos a pesar de que no los alcanzó.
Carmen y su novio que lo habían presenciado todo, como cualquier otro se quedaron sorprendidos. Y fue entonces cuando ella dijo “¡Qué sinvergüenzas!”, creyendo que los chavales no habían oído nada continuaron su paseo y cual fue su sorpresa cuando tres calles más allá les estaban esperando el grupo de jóvenes, y ¿Qué creéis que pasó? Pues que sin más se abalanzaron sobre ellos. A Carmen de un bofetón la tiraron al suelo, y a su novio, que he de añadir, es una de la personas más pacíficas del mundo le dieron una paliza qué si no es porque Carmen comenzó a pedir socorro a gritos y la gente vino a ayudarlos lo habrían matado. Debido a la gran paliza el novio de Carmen tuvo que ser hospitalizado.

Lo más triste de esto, son ellos, no Carmen y su novio, sino el grupo de agresores, que no tiene otro remedio que para incrementar un poquito su ego, para sentirse un poco más importantes tienen que hacerlo agrediendo a la gente, esos son los que realmente me dan PENA.

Hace ya mucho tiempo que yo, al igual que todos los usuarios de Messenger recibimos sin parar este tipo de correo, los e-mails basura. La verdad es que cuando abro mi correo no se si cabrearme o echarme a reír. Cada uno tiene su miga, pero desde luego todos son insultantes a nuestra inteligencia, porque evidentemente nadie se va a creer eso, ¿O sí? Por lamentable que parezca hay gente que lo hace, y quizás es por culpa de ellos, por lo que estos e-mails siguen existiendo. No siempre e recibido estos e-mails basura, hay veces que el correo merece la pena, te hace reír o al menos esbozar una sonrisa, pero hay pocos así. Voy hacer un breve resumen de los típicos e-mails de los cuales estoy harta, seguro que todos habéis recibido más de uno…

1. DEL TIPO ” el mal caerá sobre ti “: Estos son los típicos que te amenazan, comienzan con un test que promete hacerte saber quién será el amooor de tu vida ejem… (patético), también pueden comenzar prometiéndote cumplir tus deseos, o cosas por el estilo, y al final te dicen “Si no envías esto a 100 personas / te perseguirá la mala suerte / dentro de 3 días morirás / nadie te amará jamás etc…

2. DEL TIPO ” ataque a lo sentimental “: Comienzan con un texto cargado de sentimientos ( JA! ) y al final te dicen si no me reenvías esto a mí y a todos tus amigos entenderé que NO eres mi amigo. Pero qué pretenden, ¿Qué pasa, si no le mando esto a mí mejor amiga me dejará de hablar?

3. DEL TIPO ” enfermedad terminal “: La niña con ocho piernas, tres cabezas, nueve brazos no podrá ser operada si no envías esto. Por cada e-mail que envíes le llegarán a esta niña 3 céntimos… o también, el perro de la imagen a sido abandonado, por favor reenvía esto 86743529476 veces para que pueda ser cuidado por una buena familia….

4. DEL TIPO ” a mí me pasó”: Mi novio no envió este a-mail y murió al día siguiente… toda mi familia falleció en un horrible accidente de tráfico después de haber ignorado este e-mail….

La inocencia con la que a veces la gente se cree todas estás historias me ha recordado, aquellos tiempos en mi infancia, cuando te decían que si mirabas el espejo del ascensor y decías “María la paralítica” cinco veces, ella venía desde el más allá a cortar las cuerdas que sujetan el ascensor y quedarías paralítica como ella… ¿Os imagináis a María la paralítica entrando en vuestro portal, empujando su silla de ruedas e intentando llegar al tercer piso diciendo, putas escaleras… jajaja

Con mi post solo quiero hacer un pequeño llamamiento, por favor no contribuyáis a que los spams o correo no deseado como este siga circulando por la red.

Un beso.

Juliet!

Otro día que prometía ser soleado y se nos quedo en un amasijo de nubes…
Y ahí que estaba yo mirando al cielo, cuando se me vino a la mente un libro que encontré el otro día en la biblioteca, creo que se llamaba “las cinco personas que te encontraras en el cielo” y trataba pues exactamente de eso, un hombre que al morir sube al cielo y se encuentra con cinco personas que cambiaron el curso de su vida.

A veces me gustaría volver atrás y tomar la otra decisión, la mermelada. Aunque probablemente volver atrás no serviría de nada, probablemente volveríamos a cometer los mismos errores y como dice el anuncio de acuarios: “El ser humano es extraordinario” con sus errores y sus aciertos.

Y viendo que ya me he salido mucho del tema inicial me despido. Y os dejo estas divagaciones de una soñadora…

Juliet…

Bueno hoy voy a dedicar el blog a hablar un poco de mi experiencia en el supermercado, que entre otras cosas a resultado mucho más arriesgada de lo que yo podía haber imaginado…
Pues todo comenzó en el momento en que mi madre me puso la lista de la compra en la mano.
Entre por las puertas del “Masymas” pensando: “Bueno, la lista es corta, así que en 5 minutos listo” incrédula de mí, no contaba con el ser más amenazador que ha existido sobre la tierra después de Jack el destripador, si señores a ellas me refiero, esas terroríficas mujeres que rondan todo supermercado con sus enormes bolsos,  en los que solo dios saben lo que llevan, que son tan, pero taaaaan grandes, que si un día no tienes mochila para irte de campamento puedes recurrir a uno para solucionar tu problema. Sus labios rojo pasión, el pelo cardado, rondando entre los 45 y los 60 años.
Parecen inofensivas pero son capaces de pegarse contigo por conseguir el último bote de alcaparras en oferta…
Y ahí estaba yo, una joven inocente, intentando decidirse entre la tableta de chocolate con lacasitos, o la de milka con galletas, cuando mi vida se puso en peligro.
Pude ver por el rabillo de mi ojo izquierdo como una mujer de características anteriormente citadas me miraba fijamente desde el extremo del pasillo. Aterrorizada, giro la cabeza y veo a la mujer emprendiendo una loca y desesperada carrera hacia el mismo lugar que yo, con los ojos inyectados en sangre, un hilo de baba escurriéndosele por la comisura de los labios y una extraña expresión en su rostro. Simultáneamente, oigo por mi derecha “trocotom, trocotom, trocotom” y en la ultima fracción de segundo logro apartarme del camino de la primera, pero no tuve tanta suerte con el segundo ruido que se aproximaba por mi derecha que me propino un buen barrigazo en la espalda desplazándome un metro al menos de mi posición. Una vez poco sana, y aún menos salva, intento averiguar que es lo que ha sucedido y con un solo vistazo hallo la solución… Las dos mujeres, cual guerreros se debaten por la ultima tableta de chocolate a la taza. La más amenazadora logra atraparla y la otra rabiosa le dirige una mirada llena de furia.
No contenta con esto decido seguir mis compras, con el riesgo que eso supone…
¿Un poco de salchichón por favor?
Nos encontramos en la charcutería, donde, para que se mantenga el orden hay una maquinita de tickets, pero claro, esto no siempre tiene resultado. Apenas me despiste un segundo pensando en mis cosas, y la mujer de los rulos que había llegado tres minutos después se había colado de mí y de aquel tímido hombre de unos 40 años que como yo esperaba la cola. Haciendo uso de todo mi valor le digo: Perdone, creo que no es su turno…
Se gira y me dedica una media sonrisa llena de dientes afilados, la he pillado y cuando creo que amablemente volverá al final de la cola, me dice la muy maruja de mercado:
- No bonita, yo llevo aquí esperando un buen rato…
Y explota su chicle con un asqueroso sonido, y ahí me quedo yo, como una panoli, junto al hombre tímido que creo que se ha hecho pis en los pantalones de domingo…
¿Vamos a la caja?
Dispuesta a salir de allí y con mi compra terminada me dirijo a la caja, que como siempre tiene una cola que llega hasta las estanterías… Pero ya que había una caja fuera de servicio una empleada se dirige abrirla, con su típico mensaje por megafonía de “Pasen por aquí gracias” pero de algo me a servido ver en acción a las demás mujeres-fieras. Corro como un galgo para llegar la primera y cuando lo consigo, no doy crédito, pero no todo iba a ser tan fácil, de repente siento un brutal codazo en el estomago, y sí, es una de ellas que se acaba de colar delante mío con sus dos churrumbeles, de los cuales el mayor para colmo me saca la lengua.
Cuando ya estoy hartísima y me dispongo a pagar, me llega un horrible olor a fabada podrida que me produce nauseas… Y una de dos o ha sido al cajera (imposible porque parece estar a punto de vomitar debido al olor) o algún alimento está descompuesto. Me doy la vuelta en busca de la solución y veo a una rolliza señora de 60 años aproximadamente con cara de “yo no he sido” con fallidos intentos de disimular. ¡Un poquito de por favor! Luego dirán
que los jovenes no tenemos educación, toma ya…

Me marcho del “Masymas” asqueada, pero con la sensación de haber vivido una nueva experiencia que me servirá en el futuro. La foto representa el complejo de conejillo indefenso que sentí entre ellas.

P.d: Por supuesto que hay mujeres muy educadas, no quiero dar a entender con este post que son todas unas salvajes ni mucho menos, pero es que hay cada una…

Juliet!